«Ну же, давай!.. Зажигание!… - выдохнула она, почувствовав моё
прикосновение. – Сцепление… - и качнула навстречу мне бёдрами. –
Вперёд, жми на газ!» Тут я настолько сильно завёлся, что, как
говорится, «до отказа утопил педаль»… «По вечерам вдоль моря, почти
впритык друг к другу стоят машины и плавно покачиваются. Говорят,
древние греки считали высшим кайфом отдаваться друг другу на
свежевспаханной земле. Теперь другие времена, и молодёжь предпочитает
заниматься этим в автомобилях. А что может быть более романтичным:
музыка, свежий запах моря и бесконечный чёрный бархат неба, усыпанного
яркими южными звёздами…» Ах, как же был прав Вл. Петровский, называя
«автомобильный интим» самым романтичным действом на фоне умиротворённой
и уставшей за день природы!.. Плавное покачивание авто, сладострастные
«охи-ахи» и едва угадывающиеся за стёклами машины движения тел,
лихорадчно-возбуждённые, таинственно-эротичные…
Согласно статистике американцев, самозабвенно считающих всё и вся,
именно в автомобиле происходит чуть ли не каждая вторая потеря
девственности в США. Французы констатируют каждую третью дефлорацию в
авто.
В свое время наши горячо любимые родители предавались радостям секса в
подъездах студенческих общежитий, в опустевших на какое-то время
Аудиториях института и в тёмных лифтах сталинских высоток. Услады
подъездного петтинга воспринимались нашими мамами и папами как высшая
радость интимной жизни.
Те времена канули в лету. Теперь мальчики и девочки, глотнув
пару-другую бутылочек «Клинского», предаются любовным играм в более
романтичных местах. Например, в салоне любимого авто…А чем мы хуже
американцев или французов?! Ничем не хуже. А в фантазии и в творческом
подходе к делу, в том числе к интимному, нам не занимать…
Радости автомобильного сношения – это и выбитое в порыве страсти
лобовое стекло, и шёлковое бельё на кожаных сиденьях, и пробитая
остреньким каблучком партнёрши обивка на потолке, и, конечно же, море
романтики, о которой так душевно поётся в песнях про «новый поворот» и
«трассу Е-95».
Знатоки свидетельствуют: автомобильный секс подобен охоте, футболу и
рыбалке. Тот же азарт, то же возбуждение, те же страсти. Эдакий шальной
экспромт, обещающий быть воплощением ваших романтично-сексуальных
фантазмов.
Безусловно, делать «это» лучше и удобнее всего в микроавтобусе или
джипе. Особенно в какой-нибудь «Тойоте-Лэндкрузер». Задние сиденья
раскладываешь, и вместе с багажником образуется аккуратненькая тахта.
Простенько, но со вкусом.
У вас нет шикарной и удобной иномарки? Не отчаивайтесь! Заниматься
«этим» вполне возможно и в салоне румяного железного советского
автомобиля.
Взять, к примеру, старый добрый «Запорожец». Он же «Запор». Он же
«пырзик». Он же «горбатый». Он же «ушастый». Эта самая интимная машина
современности уже чисто конструктивно распаляет воображение и сближает
двух влюбленных и страстью увлеченных созданий. Его кузов и салон с
сиденьями для четырёх персон очень и очень миниатюрных размеров
устроены таким образом, что сев за руль, человек уже принимает весьма
эротичную позу. Единственное «но»: если вы собрались заниматься сексом
в салоне «ушастенького», вам самым серьёзным образом надлежит подумать
о выборе партнёрши. Не дай бог, оказаться ей милой пампушечкой! Нет, ей
должна стать дама миниатюрного роста, стройненькая, худенькая, изящная
до невозможности. Ну что-то вроде Кайли Миног. Сама Кайли вряд ли
согласится на секс в старом «Запоре». Что ж, придётся подыскать
сексапильную дюймовочку среди русских барышень. Ещё один пикантный
момент: секс в «Запорожце» - выстраданное завоевание природы. А посему
вам и вашей партнёрше придётся проявить недюжинный сексуальный опыт и
смекалку. Ваша дама должна быть готова к этому. Если не физически, то
хотя бы морально. И тогда в этой кажущейся чисто «запорожской»
несвободе, граничащей с опасностью получения тяжких телесных
повреждений, вы услышите симфонию страсти, влекущую и зовущую на
сексуальные подвиги…
Секс в народной машине под звонким названием «Жигули» потребует от вас
и вашей пассии гораздо меньше изобретательности. Конечно, для того,
чтобы открывать стёкла и закрывать кнопочку на двери, вам придётся
лишний раз перегибаться через девушку. С одной стороны, это неудобно. С
другой – способствует сближению, и весьма интимному. Высшее достижение
отечественной автомобильной промышленности, воплощённое в машине марки
ВАЗ, - возможность откидывать спинки передних кресел! Причём
откидываются они резко, одним рывком опытной мужской руки, как бы
приглашая вас в мир секса, откровенно страстного, граничащего с
животным инстинктом полового наслаждения. Будьте осторожны с системой
отопления: «жигулёвская» печка может подействовать на участников
мероприятия удушающе. Поверьте, вам и без этого будет жарко!
Возможно, когда-нибудь (кто знает – пути господни неисповедимы) вам
повезёт, и судьба подарит вам возможность заняться
сексуально-увеселительными вещами в правительственном автомобиле
ЗИЛ-41047 или даже в его бронированной модификации. Вот где можно
развернуться! Развернуться, повернуться, кувыркнуться и проявить свои
камасутровские способности! Милые граждане и гражданки, какой там
диван! Не диван, а диванище! Да в таком салоне можно резвиться целой
толпой, и не то чтобы резвиться, а в прятки играть в самый раз! Причём
делать это можно на ходу, а в затемнённое стекло наблюдать, как
сотрудники ГИБДД мило улыбаются и отдают вам честь. Фантастика, да и
только!
Итак, все по машинам! Вопреки нападкам сотрудников ГИБДД, не дадим
умереть автомобильному сексу как жанру и стратегии. Не дадим превратить
наши автомобили в офисные кабинеты с кучей мобильных телефонов. Машина
– хорошее место для связи. Не для мобильной – для сексуальной!
